5 ноября. 17:03

А! Совсем забыл! Вчера ловлю машину — опаздываю на ДР. Останавливаецца самая дорогая машина — раздолбанная копейка. Совершенно хмурый и потерянно-небритый мужик.

- Добрый вечер! Туда-то, туда-то, двадцать. Подбросите?
- Угу.

Едем. Молчит. Вид у него потрепанный, при перестройке ему жилось явно лучше. Тему моего ближайшего доклада „Позднее творчество А. Барбюсса и вариативность темы вечной безответной любви в эссе и романах автора“ точно можно не обсуждать — кроме „угу“ из него ничего не вытащить. На Радио Си начинаются шестичасовые новости, Яна Лапшова выпускающая. Вторая или третья новостийка:

„… На Сортировке были задержаны два самогонщика, для производства самогона использовавшие стиральную машину. Соседей привлек странный запах доносившийся из квартиры, и они обратились в милицию…“

Мужик делает погромче, напрягается, вслушивается. Янка переходит к следующие новости…

- Вот, бля суки! От суки! Ну суки! Сдали чуваков! Вот суки!
- Вот, бля суки! От суки! Ну суки! Сдали чуваков! Вот суки!
- Вот, бля суки! От суки! Ну суки! Сдали чуваков! Вот суки!
- Вот, бля суки! От суки! Ну суки! Сдали чуваков! Вот суки!
- А я ведь гнал! Еще как гнал! Да у меня самогон дома не переводился! Знакомые даже когда с водкой приходили, говорили — „неа, ну ее нах! давай свою бодягу!“ Да мы с женой гнали! Еще как гнали! Обычно из томатной пасты — главное перца не забыть кинуть, тогда запаха вообще никакого не будет! Но лучший самогон — это из чая! От только трудно его было тогда достать! У меня ж две 50 литровые банки стеклянные были! И всегда полные! Но самая главное правило — не напробовацца пока он еще стоит! Вот это тема! И ведь много лет гнал! Пока жена не полезла на полати, и не уронила стекляшку! Я потом уже бате говорю — спизиди на работе у себя машинку двойной очистки…

И так далее и в том же духе. На протяжении минут 20. Красочно. С чувством, с толком. Шквал эмоций, поток сознания, буря позитива. Я только вот что думаю… У него жена до сих пор в розыске? Или он уже отсидел и вышел за ее убийство? И вообще — классический пример правильного целевого социального таргетинга от Радио Си.

З.Ы. Сегодня встретил Янку — рассказал. Смеялась. Радовалась. Сказала, что поставит в „Новость недели“. „Не жечь глаголом, а зажигать!“

5 ноября. 17:02

Дорогой дневник! Извини, что редко пишу — совсем нет времени… Вчера ходил на день рожденье. Пили кристалловскую вотку, фспаминали Маскву, спорили. Спал на кухне, моя посуду и слушая „НР“. Что это? Острый приступ хозяйственности? Или я достиг половозрелости? Проверил вторичные половые признаки — борода значительно выросла. Возможно скоро я испытаю свою первую весеннюю поллюцию! Жду.

2 ноября. 2 часа дня

первая критика. грузчу…

„ждала от этого дня чего-то особенного. но хомяк не «посвежел». опять разочарование. жизнь скучна и одно-образна. где новости? где новые впечатления? где?!… требую зрелищ! если не будет обновления к концу дня, подтвердится старая женская пословица: «все мужики сволочи!, потому что обманывают (или не сдерживают обещаний).» искренне ваша, практически влюбленная поклонница.“

бум старацца (((

1 ноября. Вечер

От своего именинного (не уверена в правильности написания данного слова) лица и такого же сердца выражаю глубокую благодарность всем тем человечищам, которые не позволили мне в одиночку встретиться лицом к лицу со страшным и ужасным, грустным днем варенья, тем, кто поддержал вместе со мной бокалы и вилки, тем, кто схомячил вместе со мной торты и местами даже свечки, тем, кто чуть не свел меня с ума катастрофически увеличивающимися голубыми зайцами.

Особую благодарность выражаю Колямбе с Гафсом за ночное надувание шариков (и не совсем шариков) и утреннее оформление кабинета, Иришке за умелое женское руководство нашими мужчинами в процессе подготовки к сабантую, Алексу за прекрасно исполненного зайца (мог бы и согласиться сидеть долгими томительными днями на моем диване, раз уж назвался зайцем, то, как говорится, полезай на шкаф), Олегу, за обеспеченную безопасность и помощь в неприятном деле нарезания помидоров и колбасы, Жене, за своевременное появление в наших пенатах, Санечке, за своевременное освещение событий и неусыпное наблюдение за нами неразумными. Особую благодарность выражаю четырем голубым животным, просто за то, что они есть.

Спасибо вам люди, я вас всех очень люблю(странно, что это со мной, мама-а-а-а, неужели я полюбила людей? Да Чуки все же сделали свое черное дело. Я сошла с ума, какая досада.)

Теперь уже бывшая юбилярша

ЗЫ всем спасибо, все свободны

30 октября. Светло

29 октября. Вечер

В наше отсутствие скотина явно предавалась всевозможным нехорошим излишествам. По приходу на работу выяснилось об численном изменении количества синих зверей. Тварей уже четыре штуки. Отпиваемся с Гафсом пивом. Жыфотные суетливо бегают по комнатам, повизгивая и мешая сосредоточится. Кое-как собрался и подсчитал бутылки. Потом умножил. Итого — еще 7.5 литров пива.

28 октября. Ближе к вечеру

Заиатс неимоверно опух. Рост приблизительно 150 сантиметров. Объемы  навскидку: 90-90-90. Длина ушей 57 см. Расходимся в суровом молчании под надрывные всхлипы именинницы. Заятз возжелал остаться ночевать тут. Будь что будет.

28 октября. Опять день-день

Настроение крайне подавленное. После возвращения Ирины, Гафса и Николя с шопинга немножко выпили. Сходили вновь покурить. По возвращении обнаружили недетское увеличение размеров голубой скотины. Проверил сигареты. Звоню 911. У юбилярши легкая истерика, переходящая в истерию. Голубая скотина цинично хладнокровна. Бесит.

28 октября. Опять день

Отправили за топливом специально обученных людей. Потерялись. Ненаходяцца. Разместили на серваке Интерпола информацию о пропажах. Уже свалилось около 30ти сообщений. Последний раз их видели в районе Аляски — приставали к местному населению, дурачились, спрашивали где ништяки. На вопрос „А что это?“ с ухмылкой отвечали — „это Бочкарефф-Лимонный!“ Негодяи. Уже получили ноту протеста от Клинтона.

28 октября. День

Пришел на работу. Подарили заийца. Весело. Выпили. Вышли покурили. Вернулись. Заийятц несколько видоизменился. Проверил сигареты — Addiков нет. Странна.

28 октября. День

Дорогой дневник! Спал крайне плохо, снился безумствующий Гафс, закидывающий Шарля Азнавура Кирпичами. И длинный Синицин, хищно клацающий хромированно-хирургическими клешнями в полутемном и притихшем „Охотном Ряду“. На втором этаже. Проснувшись, написал сценарий к фильму ужасов „Секатор-1. Кровавые вздохи“. Отправил Спилбергу. Сегодня ДР у Jane. Gafs всю ночь надувал (как ему казалось) шарики. Иду на работу.

27 октября. Около четырех дня-II

Первые письма от посетителей. Я популярен!

„Настоятельно прошу опубилковать мое признание тире откровение! Сия домашняя страничка — акт самопроизвольного извержения прикольных мыслей про жизнь и вообще. Хочу такую же!!!“

Irina

27 октября. Около четырех дня

Примчался приподнято-возбужденный до крайней плоти Николя. Развивающийся черный плащ и бурное ликование по поводу нового пейджера. Вкрадчиво спрашивает, а знаем ли мы его новый номер? Терпеливо записываем. Послали за валерианкой.

27 октября. 15:03

Ходил курить. Думал о смысле жизни, о идеале женщины, о ее параметрах. Пришел к согласию с самим собой. Вот она, идеальная —

Будем искать…

27 октября. Все еще утро

Навеяло…

Мне мама в детстве выколола глазки,
Что б я в шкафу варенья не нашел.
Теперь не вижу мультиков и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Что это? Откуда? Отрицание визуального начала, присутствующего в каждом, и фиксация на тактильно-аудиальных ощущениях? Буду думать…

27 октября. Утро

Сегодня должен выйти с больничного Алексис. Все эти тоскливые дни мы страшно переживали за него, волновались и втихушку хомячили его веселенькие таблеточки от простуды. Для профилактики. Некоторое, наиболее сочувствующие даже позволяли себе прикоснуться шаловливыми ручонками к святая святых — таблету для рисования. Ужас какой!

№1

Дорогой дневник, сегодня я начинаю тебя с чистого и немудреного HTML-листа… Ибо, проецируя в визуальное, все проговариваемое (и не только на вербальном уровне) я смогу понять происходящее вокруг меня и, что самое главное, творящееся внутри моего хрупкого и доверчивого тела. Прошу извинить меня за будущие пунктуационные ошипки…

Этеншн, Please!

Нашедшего дневник прошу вернуть хозяину. Шпасиба.

CopyLeft © 2000 by Tars. Antiдезигн by Tars.